Carta abierta al señor Woody Allen

Estimado Señor Allen/Dear Mr. Allen,

Le escribo para recomendarle que la próxima vez que escoja un personaje de tópico para una de sus películas, se informe bien. Aunque su caracterización del Físico como ser que se considera superior al resto de la raza humana (y también al resto de los Físicos) sea muy acertada (en un tanto por ciento no despreciable de la muestra), ese acierto queda oscurecido por su implicación de que a los físicos no nos gusta follar. Es más, citando a Dios segun Manu(un Dios que practicaba lanzamiento de jabalina y usa GOTO): "pues yo no se ustedes, pero a mi me gusta follar" y así es para el 100% de los físicos.

Es más, nos gusta follar y mucho.

Aténtamente.

Castración física

Hablando con un amigo mío que al contrario que yo, que soy un bocas y un chulo, es prudente en sus juicios me ha dicho:

" da igual, cura = demagogo"

Y de ahí, aunque la conexión logica sea algo difusa, se me ha ocurrido un nuevo sistema de castración. Que podría ser aplicable a los curas, mira tu por donde. Y por supuesto a todo tipo de pederastas. Y a los violadores en general. Está inspirado en la magnífica novela de Lorenzo Silva titulada "La flaqueza del Bolchevique".

La idea es sencilla. En lugar de usar productos químicos, que no son naturales (y así nadie puede protestar por que se le está castrando con transgénicos), se les hace un aguero en la punta... y se les coloca un piercing de Uranio o cualquier elemento radiactivo de alta actividad. Así, primero se les quemará la polla, se les caerá a trozos y bueno, el resto, os lo imaginais.

Ale, solución a lo Pascual Duarte.

Operador de evolución temporal

O, qué ha pasado desde la última vez que escribí.

De la lista de buenos propósitos creo que solo he avanzado algo respecto a las tres últimas.

• Leí algunas novelas. Para los puristas y no puristas también, quizás ni como novela cuenten. Pero los vampiros son entretenidos y yo dediqué la semana santa a la saga de Crepúsculo. Que aunque no deje de ser un montón de frases pastelosas para adolescentes cachondas, a mi me resultó entretenido. Luego, hasta leí un libro decente, bueno, varios. No, no estoy alardeando, es mas, en parte me averguenzo de leer tan poca literatura, pero no tengo tiempo. El caso es que si que quiero recomendar un par de libros: "El mercenario de Granada" y "Señorita". Ambos firmados por Nicolas Wilcox, aka, Juan Eslava Galán. Muy entretenidos, que es lo que yo busco en un libro.
• Respecto a la penúltima, en el sentido literal tengo una "idea" de Teoría Cuántica de Campos. No tengo ni idea de Física de Partículas(pero no dejan de ser matrices de NxN) y con los calculos, no es que sea Schwinger, pero al menos se por donde meterle mano. Es más, hasta algo de renormalización he aprendido. Pero esto está todavía en proceso.
• La última, la he cumplido. Terminé, me dieron un papel que dice que soy "Licenciado en Física" (que ni mucho menos es lo mismo que ser Físico) y yo, con el papel en la mano, seguía (y sigo) sintiéndome tan ignorante como antes de recogerlo. Siguiendo mi "plan", empecé mi doctorado, con un flirteo con la física experimental durante el verano y hasta me pagan (si contara las horas y las dividiera, probablemente el que barre en el McDonalds cobre más que yo, pero seguramente si el no trabajara allí, no barrería en su tiempo libre).

He de reconocer, que entre tener el papel y ser doctorando (bueno, en realidad soy estudiante de MPhil, que es un grado intermedio y patatero que se han inventado para que las estadísticas salgan mejor, pero eso lo explicaré otro día) he tenido varias crisis de identidad:

1. La primera y más importante: ¿teoría o experimento? Y la verdad es que no me importaría hacer las dos cosas, es más, me gustaría, pero no hay tiempo en una vida para hacer las dos, o no para hacerlas como se merecen, así que me dacanté por la opción cobarde. Me he quedado en la teoría, que es un terreno donde me "se mover" con algo de soltura. El laboratorio es fascinante, de veras, pero no se puede hacer ambas cosas.
2. Esta crisis es una crisis de mentira que es la segunda vez que tengo y que tiene la resolución en la analogía con el barrendero. Busqué opciones fuera de la Física, para acabar considerando trabajar en otra cosa y hacer física en mi tiempo libre, pero eso, para hacerla en mi tiempo libre, trabajar haciéndola es mucho mejor.

A consecuencia de todo eso, he emigrado al Reino Unido. Porque en España la opción era quedarme en paro, pedir la FPU ahora o la FPI en enero y buscar trabajo hasta junio o julio que saliera la resolución. Además, como soy "tontico" según el baremo de esas becas, luego me tocaría irme. Así que, para acabar antes con el trámite, decidí irme de primeras. Y sí, es una putada. Te separas de tu familia, de tus amigos, me separo de tí... y duele, duele un día sí, otro también y el del medio. Pero conoces gente y aunque sigas teniendo el resquemor de no estar en casa, se amortigua un poco y se aguanta hasta el próximo avión, el próximo autobus y los próximos cinco días de paz interior y de sentirse en casa. Y luego, vuelta a empezar.

New year's resolutions

• Check e-mail less frequently
• Check amazon less frequently
• Work-out and loss a bunch of "peripherical" body(in Javi's terms: muscular fat)
• Get back in the path toward my Black Belt
• Finish reading Carroll's
• Read some novel, but has to be a good one, so I am calling for recommendations.(good one= well written and hooking history)
  
• Get an understanding of Quantum Field Theory, Standard Model and become proficient in calculations
• Get my f***ing degree and start my PhD. or at least, start getting money on a regular basis, you know, like every month for doing physics

Still an open list

Guía del superviviente: Duchas frías

A veces la vida, tan imprevisible como es ella, te presenta pruebas para comprobar de qué material estás hecho. Y no importa lo precavido que tú creas que has sido, ella lo puede todo. Tu no. En este capítulo de mi guía para el superviviente en la vida moderna voy a hablaros sobre la temida prueba de las duchas frías.

Dejadme que expanda mi explicación sobre este peliagudo asunto. Para aquellos aventureros que aún disfruten de agua caliente usando un calentador de botellas de gas, la historia les resultará familiar. A los residentes en las zonas más avanzadas en infraestructuras del país, esta historia les puede aterrar demasiado, así que por favor, si creen que no podrán soportarlo, dejen de leer ahora. Como iba diciendo, cualquier persona cuyo suministro de agua a temperaturas elevadas dependa de la masa de gas que quede dentro de la botella estará acostumbrado a tomar precauciones para evitar la temida ducha de agua fría(¡helada!, hostia, siempre está helada). Como por ejemplo, comprar una nueva antes de que todas se gasten. Y sí, pensaréis que esto es algo tan obvio que no lo debería mencionar, pero ocurre aquí un fenómeno análogo al de la teoría mantenida por algunos sobre la probabilidad de la generación espontánea de papel higiénico en el baño. ¡Pero no! Ambas teorías son completamente erróneas y tanto el gas en la botella como el papel higiénico no se generan espontáneamente por fluctuaciones del vacío cuántico, por éste mecanismo fundamental de la naturaleza lo más que podría aparecer sería un par rollo de papel con su antirollo y se aniquilarían, emitiendo un par de fotones altamente energéticos. Igualmente ocurre con el gas. Así queda desechada la posibilidad de la regeneración espontánea de los suministros de gas dentro de la botella. También hay quien, siguiendo las técnicas de un niño de 9 años, que entierra una moneda de dos euros en una maceta para así obtener una planta de monedas, pone tierra y abono alrededor de la bombona. Otros lo llamamos: "el guarro que no saca la basura". Pero no, tampoco se obtiene gas para la bombona. Con lo que, de nuevo nada trivial creedme, la única opción que queda es llamar al repartidor de la bombona. Por supuesto, diciendo que eres el vecino de arriba y estando atento para dar el cambiazo. Y si no, pues bote y se paga.

Pero la vida, tan puta como es, puede ponerte en una situación muy dura y temida por todos: ¡El día que te quedas sin bombona! En esa peligrosa y horrorizante situación sólo hay dos opciones disponibles: ser treméndamente optimista respecto a la edad propia o aventurarse a una aventura que ni los primeros exploradores del Polo Norte pudieron imaginar.

La primera opción, como habréis imaginado, se basa en eso que dicen los niños pequeños de "mamá, hoy no me ducho, ya me duché ayer". Y oye, si estáis cómodos con la mierda sobre la piel, es una opción aceptable. Yo, personalmente, no lo estoy.

La segunda y mucho más temerosa opción es la que los aventureros, discípulos del Doctor Jones, seguimos. La primera vez, al contrario que para otras cosas, suele ser la que más dura pues, al menos en mi caso, el sonido del agua fría y su exhuberante visión frente a tus ojos, acojona. Y nunca mejor dicho puesto que la parte más delicada del asunto es la homónima y su superior(tanto anatómicamente como psicológicamente). Aquí hay que aclarar las reglas a seguir cuando se sale. De acuerdo a las leyes de la física, las cosas al disminuir la temperatura encogen. Pero el código de honor del aventurero sólo permite practicar la reanimación manual del aparato si inmediatamente después hay que causar buena impresión.

Cuando por fin se acumula el valor suficiente para entrar hay que hacerlo sin dudar, sin ir poco a poco y mojar toda la superficie en el menor tiempo posible. La sensación es horrorosa: se encoge el pecho y cuesta respirar. Pero se puede sobrevivir(a menos que estés tanto tiempo como el del barco grande que se hundió; nota: lo pongo así para no tener que pagar derechos de autor). Y una vez hecho, estás limpito y listo para la siguiente prueba que te ponga esa compañera de camino que es la vida.

Da gusto que te partan la boca

Y no, no es una oscura y ahora pública perversión del menda. Es que, con esto de los juegos olímpicos, me he dado cuenta de lo mucho que hecho de menos el tatami. Muchísimo.

Y por fin parece que he encontrado un gimnasio donde entrenar. Así que, he desenpolvado mi malolienta armadura y sacado del lugar donde descansaban mis doboks.

¿Que por qué me van a partir la boca? Porque aunque la sensación al ponérmelo sea de pesar 15 kg menos, de ser 6 años más joven y de ser 15 veces más rápido, es sólo eso, una sensación. Y en cuanto me ponga delante de alguien de mi peso y que lleve entrenando un tiempo, me va a dar la del tigre. Aunque oye, yo tengo experiencia, y eso es siempre una ventaja. Lo mismo con eso puedo salvar los dientes.

Espero que esta vez no sea sólo que le de el viaje hasta Granada a todos los trastos sino que los pasee por algún que otro tatami y a ver si, oye ya puestos, me tinto de negro el cinto. Aunque esto es lo último que busco, si cae vale, y si no, por mi estupendo. La cosa es que ni siquiera sé si "seguiré siendo azul o marrón"; no tengo ninguno de los papeles de la federación y si encuentro algo es un carné de marrón lavado y sin plastificar, que no es que sea mucho. Lo dicho, yo sólo quiero intentar que me partan la cara y que no lo hagan.

Reflexiones de un niñato

La fantasía de todo hombre se dice que es una noche con dos tías, pero eso quedó atrás. La fantasía actual es una noche con un equipo de natación sincronizada.

Estándar ISO 171819-30 para pollas

Aquí quiero proponer un nuevo estándar ISO. El 171819-30 para pollas. Se trata de una medida de catalogación booleana de miembros. Idem est, con este nuevo test se puede decidir de forma rápida qué es una polla ancha o estrecha y una de longitud normal o corta(elementos como Rocco Sifredi y Nacho Vidal se salen fuera de la escala).

La metodología es sencilla: Usando el rollo de papel higiénico gastado(es que así es más manejable) y con el miembro en posición de combate: si entra, es delgada, sino, es de grosor normal. Si entra y no sobresale, es corta. Si sobresale, es de longitud normal. Si no entra pero en el caso de entrar no sobresaldría, sería normal de gruesa y cortita. Y si no entra por grosor y en el caso de entrar sobresaldría, sería normal a secas.

El test puede ser generalizado para diferenciar entre normal y grande, usando para éste último caso el rollo de papel de cocina.

Además, esta prueba es mucho más higiénica(ja ja) que la del vaso de cubata.

¿Qué es un artista?

Yo entiendo que aquel que es capaz de captar la esencia de algo, ya sea una gran batalla o una de las pruebas de fuego en la vida de un hombre, de manera asombrosa.

O la naturaleza de las cosas.